【搓澡】
一个日本人带着老婆来中国。老婆洗浴时，日本人不愿亲力亲为，变把中国汉奸喊来。汉奸给日本女人搓澡之时，身体的某个部位便有了反应。高高翘起。日本人也怕汉奸欲行不轨，不时的来看，正逢汉奸勃起，汉奸急中生智，慌忙拿毛巾挡在私处，曰：挂毛巾的干活。日本人悻悻而去。不久，传来里面日本女人的淫声浪语，还有汉奸的气喘如牛。日本人慌忙跑进去查看，那对狗男女正在行那苟且之事。日本人大怒，要其解释？汉奸又灵机一动，曰：外面的搓完了，里面的搓搓。
【自杀】
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房”。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？”
太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”
【命根子】
美国女兵在伊拉克打仗。一天月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来，她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了。
医生说“你没事吧?”
女兵说：“怎么了?我没事呀”
“这还叫没事，命根子都让炸飞了还没事?” 医生说，“不过现在没事了!”
女兵说“怎么了?”
“我给你把伤口缝上了!!~”医生说。
【洗衣服】
一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）
【租房】
有一个小有名气的三流作家，到美国后在加州买了一幢不小的二层复式别墅，因怕临街的房间的噪音，整日躲在靠后院的房间写东西。这样临街的三间房就空了下来。
一日,太太说：“既然前排的三间房闲着，还不如把它们租了出去。”作家当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去。
没料太太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，便风也似的出了门。太太一进地铁，就听见背后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事。
只听一个男人说：“ 奇怪,为何就租前面的?”
还未完全清醒过来的太太回过头大声回答说:“后面我老公还要用啊!”
【作诗】
大年初二，傻二女婿与大女婿一同给岳父母拜年，酒酣之时，瞧不起傻女婿的岳父想出他的丑，出题作诗难为傻女婿。作诗要求是用大、小、多、少四字作诗，大女婿很快就作好了：
瞧这把雨伞，
撑开大，闭上小，雨天用的多，晴天用的少。
岳父高兴地点了点头，表示不错。
傻女婿憋红了脸也没有想出怎么作，突然看到了丈母娘，于是脱口而出：
丈母娘那个东西：
蹲着大，站着小，岳父晚上用的多，白天用的少。
【偷牌】
一对盲人夫妇做爱时定了个暗号。男人说:“打牌?”女人说:“开始”,二人便开始做爱。
隔壁小青年经常听见两人打牌,暗中合计;他们俩是盲人,怎么打牌呢?便乘他们俩人“打牌”时偷看。
一看原来如此!有一天,小青年看男盲人出去了,便溜到盲人家里,对女盲人说:“打牌?”
女盲人说:“开始!”两人便开始做爱。小青年能力很强,到高潮处,女盲人连夸:“好牌!”到了晚上,男盲人也想要与女盲人做爱,说:“打牌?”女盲人说:“你不是白天打过一次了吗?”男盲人听后大惊失色,急呼:“不好,有人偷牌!”。
【方便】
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了?”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩?”
小生答道:“我想在你方便的时候去。”
【高潮】
一老头乘公交车去高潮大厦办事。途中问女服务员：“高潮到了没有？”女乘务员回道：“还没呢。”一会儿老头又问：“高潮还没到吗？”乘务员不耐烦说：“你这老头急什么？高潮到了我会叫的!”
【关系】
某男，去学校找女朋友，要填登记簙，其中一栏是“和被访人关系”，该男填：“未发生”。
【输得精光】
老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。
恰遇丈夫醒来，见了勃然大怒道：太过份了!你竟输得精光?
【洞房之夜】
有位秀才小登科,洞房之夜的翌晨,众兄弟来拜访,大家问他感觉如何?
他起身摇扇吟唱道：“春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也!”
大家无限钦羡,转问大嫂感觉又如何?
只见她好生哀怨地唱道“真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力，但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发，随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息，简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了，唉！真是一场春梦，一事无成啊！”
【种田】
一男婚后两年不见妻子怀孕，便说道：
日出東方一點紅，朝朝洗脸见芙蓉，迟迟未見結硕果，枉费夜夜下苦工。
妻子愁眉苦脸地道:
田是当年好水田，不觉旱了好几年，日夜做工不下种，空负女儿好华年?
【看门老头】
医院看大门的老张头，不知有什么魔力，把医院的漂亮女医生和女护士都玩遍了，最终体力不支，死了。江大夫总想不明白，为什么一个老头会有那么大的魅力？他便去停尸房看个究竟。只见老张一丝不挂，而那尤物硕大无比。江大夫想，难怪，难怪，原来他有这么好的家伙。好，我要让我老婆开开眼。
于是，他拿了把手术刀，把那尤物割了下来，就抱回了家。一到家,就冲老婆说：“快看，快看，我拿来了什么?”老婆看了一眼，不由大吃一惊：“啊，老张被你杀了?”
【叫床】
小两口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘叫床’。”
这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定叫床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床，床，床……”
【偷东西】
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
【按尺寸收费】
有一个笑话，警察、法官和检察官三人到红灯区寻欢作乐。一家妓院门前挂着“完事后按尺寸收费”的牌子，三人觉得公平合理，就走了进去。
三人完事后，到了门口，三个人便聊了起来。
警察说：“我花了五百块，好贵！”
法官说：“是啊，我整整花了六百块！！”
检察官说：“哼，你们算小儿科的啦！我花了一千块都不吭声……”
正当警察、法官二人不禁流露羡慕之情时，老鸨急急忙忙跑出来对检察官说：“先生，你刚刚交的一千元，我忘了找你八百元，真是对不起……”
【家俱太小】
一男去嫖妓，完事后不太满意，所以他只付了一半的钱就走了，而那个妓女当然不甘心，所以她追到男子的家去。可是当她走进男子家里时，看到有朋友在，便不好意思明说：“你跟我租房子,为什么只付了一半的钱？”男子答道：“我只付了一半的房租因为第一你的房子太旧，第二你的房子水电不好,第三你的房子太大了!”那个妓女听了,马上就说：“先生,房子太旧是你当初自己选的，水电不好我看是你的马达不够力，再说，房子太大恐怕是你的家俱太小了!”
【随心所欲】
一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床，可是她一直没有勇气。
一天，女子在街上溜达时，遇见了一个英俊潇洒的黑人男子，于是便凑到面前委婉地请求道：
“您愿意和我喝一杯酒吗？”
黑人男子答应了她的要求，女子便把男子领到了自己的家。
“你把我脱光绑在床上。”女子请求道。
黑人男子照办了。
“亲爱的，现在你可以随心所欲啦！”女子发出请求。
黑人男子听到后，高兴地抱走了电视和录像机。
【加油】
一天，检察官的儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：“喂，你们在做什么？”
检察官答道：“儿子，我正往你妈的油箱里加油呢。”
儿子说：“噢，那她今天一定要出远门了，今天早上牛奶店的老板也给她加了一次。”
【老二】
有一天，董事长带著他的二公子到公司来。
当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：有没有看到我的老二？
秘书小姐：啊？
【鹦鹉】
妓院由于经常不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。
男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”
这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”
当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”
当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客。
【带戒指】
一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了把戒指带来了。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结结巴巴地说：牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？
【妈要死了】
一夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”
【行房】
一个县里的检察长写完一个 ** 的起诉案子的材料后，回家训斥老婆说：“人家女的被人 ** 时都要使劲地叫喊，你怎么就象个木头？ ”
当天夜间行房，老婆问检察长：“喊吗？”
检察长说：“喊吧。”
老婆把腰用力一挺，扯开嗓子大喊：“哎，检察长 ** 了！”
【姿势不对】
台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”
大夫说道：“估计是你们姿势不对，要不这样，你们现在做，我在旁指导！”
于是夫妻二人开始行事，医生在旁指点：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”
妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
【二人转】
今天偶尔听了一个东北二人转，其中有一句唱词是这样的：
大姑娘那个紧啊，那个紧啊，那个紧啊，那个锦绣河山。
老太太那个松啊，那个松啊，那个松啊，那个松树常青……
【文人对骂】
文人相轻是老毛病了，惹急了互相也难免破口大骂。有回一个所谓的文人跟别人闹翻了，就在报纸上写文章骂人，题目叫做《我曰你妈》。诸位看清咯，是“曰”，不是“日”。这一下水平就出来了：人也骂了，气也出了，还显示了学问。
被骂的人当然不服气了，于是回了一篇，题目叫做《我太阳你姥姥》，嘿嘿
【性骚扰】
有个妈妈对女儿说：如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！
一天，女儿被性骚扰了，哭着回来向妈妈说。
妈妈听完小女孩的话后，十分生气：不是叫你拒绝那个人吗？
女儿点点头说：那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！
【妓女游行】
美国进行总统大选，布什选票拉到了一个东部的城市。布什候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。
等到游行那一天，城市的各局的局长负责审理妓女队伍的标语口号。
只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”警察局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”
只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”
只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”
只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”
结果，布什在大选中获胜了。
【草】
女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？
男：好马不吃回头草！
女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？
男：兔子不吃窝边草！
女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！
男：天涯何处无芳草！
【老总】
一个老总正在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”
老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”
大娘说：“你这么辛苦，大娘家里也没有什么好吃的，就给你做只鸡吃吧，好好慰劳慰劳你。”
老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”
大娘说：“做只鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做只鸡算什么？”
老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”
“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”
老总松了口气：“对了，我是老总。”
大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”
老总脸都绿了：“ 不，大娘……”
大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”
【股市行情】
朋友叫探行情，
订婚叫入市，
结婚叫成交
初婚叫原始股，
婚后感情不和叫踏空，
婚姻平淡叫套牢，
离婚叫解套，
婚姻破裂叫崩盘。
【归队】
丈夫晚归了，妻子发出了严重警告：“允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。”
【净重】
一男家贫，婚期将至，无钱买内裤，其母用米袋改之。
新婚之夜，新娘为其宽衣，褪去外裤，新娘吓了一跳，只见新郎外裤裆处写着：净重五十公斤！
【长毛】
一对夫妻路过首饰店，妻子说：“我脖子上光光的，什么也没有！”
丈夫说：“你难道还想脖子上长毛吗？”
【省钱】
有一位丈夫向妻子抱怨说：你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛?
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
丈夫：啊！
【进来，出去】
一对夫妇家里实在太小，没有多余的空间给六岁的儿子睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给儿子睡觉。
夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让儿子睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞。没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”
正当他说得高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”
【音韵】
一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更解其中风情。
有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，
忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：咚咚！
媳妇问到：是谁？
紧接着又弹了两声：公公！
媳妇又问到：干什麽？
紧接着再弹了两声：通通！
媳妇再问到：你不会找你老婆找我干什麽！
最後弹了两声：松松。
【好风水】
从前，有个地主在儿子结婚当天去听窗根，这时屋内他的儿子与媳妇正在办事。只听媳妇朗诵道：“两山之间一道沟，山中四季有水流，不见牛羊来吃草，只有和尚来洗头。”
地主一听，忍不住在窗户外面喊道：“儿子，这么好风水的地方，我死后要把我埋在那里啊！
【求欢】
某男问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”
“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
【开房】
一对情侣去开房，为了节省就找了间廉价旅馆。
旅馆老板说：不好意思忘了交电费，就将就一下用手电筒吧。
为了节省两人就认了，上到房间，黑乎乎一片。
女的躺在床上问：你进去了吗？
男的说：门都没摸着。
女的说：笨蛋！不是有手电筒吗？哎，亲爱的进去了吗？
男的说：进去了。
女的说：感觉怎样？
男的说：四周很滑，还可以呀……怎么冷冰冰的？你不是说一进去就暖暖的吗？
女的跳起来一看，跑去找旅馆老板：有没有搞错！没电没热水，澡房里四周还长满了青苔！
旅馆老板说：嘿，15块钱你们还想住五星级酒店呀？
【给根烟】
有一对夫妻要一起坐火车出远门，临出们前两口子想了一个解决消火的办法，如果老公有要求,就对老婆说：“老婆，我要抽烟，给根烟!”如果一这样说，老婆就知道老公需要了，于是他们就一同去火车上的厕所解决一下。
没想到这个办法还真好使，每当老公一有要求就对老婆说：“老婆，给根烟!”老婆就说：“看你个死样，又要烟抽啊！走到外面抽去！”
【脱胸罩】
检察长结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。
这几日，他总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”
晚上十一点，检察长带人一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿，并大骂道：“太小看我了，我办了这么多的案子，经常监视别人的电话和短信，你以为你那短信我不懂？倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩！’
【方便】
一农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。
医生说：我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太， 这样脚就会暖和起来！
这个农夫鼓起很大的勇气说： 这是一个很好的办法，但是，你太太什时候才方便？
【妓院】
一个年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”
“先生，”计程女司机回答说，“你已经在里面了! ”
【钢门】
一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚“铁”跟”钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开，他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶！
【妇女用品】
一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”
【搞】
三个骚妇在谈论自己的丈夫的话儿。
一个说：“我老公的真长呀！昨晚搞的我好爽，一直捅到我的胃，现在有点胃疼！”
另一个说：“那算什么呀！我老公桶到我的心，我的心绞痛差点犯了！”
第三个说：“我老公的天下无敌，一直搞到我的嗓子眼。”说完打了一个饱嗝，“弄的我现在满嘴都是那个味！”
【周公之礼】
一个妙龄女子近来日日受春梦所扰。她向女同事诉说她的烦恼，女同事建议她在睡前口念咒语“周公请入梦”三次，应该可以让她免再作春梦！
隔天妙龄女子果然精神奕奕，他说：“真的有效耶！周公帮我赶走那个色狼。”
再隔天妙龄女子依然精神奕奕，她说：“周公告诉我好多好多古代的故事。”
再隔天妙龄女子又一副无精打采的样子，她说：“周公说他忍不住，然后他就扑上来......”
【股民性爱】
夫妻两上床后开始温存。
妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？
夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。
妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。
夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。
妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。
夫：套吧，套的越深越好。
妻：我要开始上下震荡了。
夫：震吧，注意控制好行情节奏。
过了一会，夫：不好，我要出货了。
妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。
井喷式高潮行情展开。
两分钟后，夫妻解套。
熊市开始，一切恢复疲软状态。。。
【新婚】
有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！” 妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
【进出口】
一女带女友回来，他的男朋友看见这位女友很面熟，便问道，“小姐，你以前从事什么行业，我怎么越看越面熟？”
“进出口的。”
“哇！我想起来，你还卖过菜花给我呢！”
【代价】
一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说： “你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
【高招】
一女子总希望晚上能与丈夫云密雨浓，但她丈夫经常半夜才归家，有时彻夜不归，女子十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日丈夫出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里大声说道：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你赶快走吧。”她丈夫一听大怒。但以后晚上几乎不出去。
【小姨子】
某男评价小姨子说：有两个优点，一个缺点。两个优点一是实在，二是热情。下边的毛病是，办事太空洞，能靠着边，但到不了底。
【郭春海】
一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道，后来她又想：有个孩子养着也不错，省得以后麻烦，也好给自己养老送终。十月怀胎，一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！
时间不长，小姐就计划给孩子起个名字，于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁，也就不知孩子该姓什么，没有姓，名字可怎么起啊！小姐好愁烦。这时，一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个大学教授，何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！
几天后，教授又来找小姐消遣，听到她的请求后当场应允，心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后却发愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。
教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？
小姐：我想想，应该和三个人有过，但孩子究竟是谁的我哪知道？
教授：还记得都是谁吗？
小姐：应该是一个高书记，一个李经理，一个陈厂长。
教授沉思了好一会，突然猛地一拍大腿：有了，孩子的姓有了，孩子应该姓郭！
小姐不解，忙问：为什么要姓郭啊？教授说，你那天是和高、李、陈三个人发生关系，取“高”的上半部，“李”的下半部，“陈”的左半部，组成一个字，不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献，分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓，不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听，对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来，孩子姓郭。
姓氏有了，还得有名啊，于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字，中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻，灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！
小姐问：怎么讲啊？
教授说：你看啊？你那天共和三个人发生关系，也就是被三个人日过，三人日，不就是“春”字吗？
小姐一听，轻打了教授一下，娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。
接着，到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么，他就接着说，孩子的诞生三个人都做了一点贡献，可以说“三个人每人一点”，哈哈，就是“海”了，孩子就叫：郭春海！！！
于是，孩子就叫郭春海了。
【外星人】
一对外星人来到地球，遇见一对夫妇相与熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻，众人皆赞成。
是夜，地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那话儿怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见玉麈增长数倍。女惊讶长短足矣可惜太细。男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。
女大喜，便与之交欢无数次彻夜不眠。次日见到地球男询问交欢情况。
男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。
【热菜】
有一位饮食公司经理，日常生活中喜欢与老婆达成一些默契，比如他想做爱时，就会含蓄地给老婆说，“你今晚早点把菜热好。”
有一次，他出差回家，感到很饿，想也没想，一下飞机，就给他妻子打电话“老婆把菜热好，我回家就吃。”
等他赶到家，推门一看，他妻子已经是赤裸裸地躺在床上，可是他的确太饿了，一看这种情形，当即勃然大怒“我让你热的菜呢？”老婆惊讶地说“这不热好了吗”。他才知原来默契也不是那么好啊。
【往里钉】
一天，某镇长晚上与情妇在野地里鬼混。镇长干的正起劲。正巧蚊子在他屁股上叮咬，很难受。镇长举起手在后屁股上狠狠打了一下。
下边的情妇生气地说道：我说镇长啊，你干就干吧 你咋还往里钉啊！
【抗旱】
高中政治老师在我们县中任教，家却在市里，每到周末都回去，众同学齐声说：回家抗旱去了。有次被其听到了，居然和我们说笑，说确实是抗旱。
【对联】
有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！
【性能力】
有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫从事的职业，分别是派送宣传单，卖牛奶，大厦管理员和冰淇淋店老板。
派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。”
卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。”
管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就化了……”
【军用】
有位军人太太，在物资短缺的时候，为了节省服装费，于是就穿起她丈夫的军服外出，结果被宪兵逮捕了。
宪兵质问她为什么盗用“军用品”？
这位太太心平气和地回答说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品呀！”
【吃螃蟹】
这有一各典故，说的是一位某局局长与妻子办事时，常要求妻子说把大腿掰开。一次被属下听到，便在局里传开。这与人们所说得吃螃蟹、掰大腿相似。后来，只要局长回家，大家都笑话说，局长回家去吃螃蟹了。
【下岗女工】
下岗女工别流泪，前面就是夜总会，
不靠政府靠社会，有吃有喝有小费，
别看咱们没地位，市长书记一起睡。。。。
【坏家伙】
小姨子和姐夫一起把河过，姐夫背小姨子。小姨子向下摸，问是啥东西？答曰 “坏家伙。”
姐夫反问她，“你那是啥东西？”小姨子半含羞，“这是派出所，专逮坏家伙。”
【移动和联通】
说的是一对男女ML，男的插进去之后就趴在女的身上不动了，温柔的说：“咱们现在联通了。”看到女的有些不悦，便猛烈进攻。女的高声大喊：“中，移动就是比联通好!”
【李白的老婆】
有一对姐妹对唐代大诗人李白都很崇拜。一天姐姐问妹妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
妹妹回答说：“不知道。”
姐姐说：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”
【同床】
洞房之夜，一对情人突起雅兴，新娘的说：“夫君我俩对一首诗词方可同床。”
新郎说：“好呀，你先出，我若对不上任凭夫人摆弄。”
新娘说：“你总想占我便宜，我出了：花径不曾缘客扫，蓬门今始为君开。”
新郎沉思一会儿，说：“有了，满园春色关不住，一只红杏出墙来。”
于是双双坠入爱河。
【花柳病】
河南某村一小伙外出打工，一家人送行。
其父偷偷交代：“傻小子出去后别在外边乱来，尤其是女人，小心染上花柳病！它会给咱村带来灾难的，全村人性命都掌握在你的手里。”
儿子不解地问：“咋？”
其父说：“傻小子你想呀！你一得了那病，你媳妇就得了，你媳妇一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村长就得了，村长一有啊！全村人就全完啦!”
儿子：“啊？”
【应酬】
晚上，王处长酒喝高了，大家把他送回家中。老婆替他脱去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡了。
半个小时以后，老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚，晚回，回去一会，有，有个应酬……”
老婆这才发现丈夫不在床上。找找一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡，睡吧！家里我已，已经搞，搞定了……”
【前戏动作】
说的是一对热恋中的情侣在车后座脱衣办事。
男孩说：“对不起。 我不知道你还是处女，要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作。”
“是吗？”女孩忍着笑说，“如果你不要那么急的话，我也就会把丝袜脱掉了。”
【赤壁大战】
話說赤壁大战之前，兩軍对峙，双方主将出来喊話。
蜀軍方面當然是咱頂頂大名的諸葛孔明上陣，
曹軍則是曹操谋士蔣干
孔明一见蒋干，就说道：“干，你娘好嗎？”
蔣干只能摸摸鼻子說：“好，好”
曹營士兵听到对方這樣罵自己主將，而主將卻這樣回答 ，士气顿时去了大半。
曹操一看覺得情況不妙，立即斥退蔣干，亲自己上陣。
孔明见是曹操，便问：“操，你全家好嗎？”
曹操只好說道：“好，很好”
曹營士兵一听，連仅剩的士气都蕩然無存了。
結果赤壁之戰曹軍大敗，从此天下三分魏、蜀、吴。
【偶尔为之】
张三：“你知道吗? 我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢? ”
李四：“偶尔为之，当你出差的时候。”
【瞎眼公公】
一个瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声，于是问儿媳：“什么喜事放鞭炮呀？”儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，公公说了：“有人定亲。”公公又问：“谁家定亲？”儿媳拿公公的双手放在自己的胸前，公公明白了：“是二奶奶家定亲。”公公又问：“二奶奶家哪个定亲？”儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把，公公说：“是二蛋吗？”儿媳摇摇头，又摸了一把，这次公公明白了：“是柱子！”公公又问：“说的哪儿的姑娘呀？”儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公说：“是后沟的。”公公最后问：“姑娘叫什么名？”儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把，公公说：“奥，原来叫小凤（缝）”。
【风骚女人】
两个男子喝得醉醺醺的，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”
另一位说：“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了。”
“那好啊，我们现在就去找你家那位吧。”
【升职】
官升职，谓其妻曰：“我的官职比前更大了。”
妻曰：“官大，不知那个亦大不？”
官曰：“自然。”
及行事，妻怪其短小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。”
妻曰：“如何不觉？”
官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。”
【小孩子】
有一个小学生暗恋他的女老师好久了，有一天终于鼓起勇气，跟老师表白求爱。
老师说：“我可是不要小孩子的啦！”
只见小学生露出一脸满足的笑容，说：“老师，我一定会很小心的。”
【有证驾驶】
结婚仪式上，司仪说：“从现在开始，两位终于可以有证驾车了！”，众人大笑，因为之前都是“无证驾驶”。
【劳动】
解放初期，某工作队在某山村进行政治理论教育。
教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人……”
有一村民不解地问：“同志，什么叫‘劳动’啊？”
教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”
【油漆】
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工说：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工不由鼻口喷鼻……
【狗叫】
一日，夫妻二人上床后看译制片。忽然，听到电影里狗叫声，丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！”
妻子一听大怒道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”
【闹洞房】
新婚，同事闹洞房，人多，沙发、椅子、登子都坐满了人。新娘子看了看说：你们这几个坐在床上吧。
有人说不行，新娘子的床怎么能坐？
新娘子一急就说：没关系，这床我们已睡过了。
【双向收费】
说有一天有个人去找小姐，讲好了价钱的50，于是就开始和小姐办事。完事以后这个人拿出了50块钱给小姐，这时小姐说：“不好意思，先生，应该是100块钱。”
这个人就问：“不是说好了50块钱吗？”小姐听了回答说：“是啊,一进一出不是100块钱吗? ”
那个人想了想说：“妈的,你以为你是中国移动,还他妈的双向收费？”
【气象播报】
某气象播报员:“今天天气晴，有时多云偶阵雨；北部地区阴晴不定，出门恐遇大雷雨，北部朋友出门请别忘了携带雨具；中南部地区阳光高照紫外线指数偏高，外出时恐有晒伤之虞， 出门时请带阳具……”
【不好下手】
说的是一个乡镇计划生育主任下乡到农民家里调查访问，和农民聊天，问一老农：“你知道近亲为什么不能结婚吗？”
老农憨厚地笑笑说：“这个这个亲戚嘛，太熟了，呵呵……不好下手。”
【后半截】
一个东北人去找小姐，小姐说收费100元一次，可他只有50元。
他说既然我只能付一半的费用，那么我就只插进去半截吧。因此小姐也就同意了。
可是当他和小姐干的时候，一下子全部插了进去，小姐就说他不守信用。
这位东北人于是说：“我没有不守信用啊！我说进去半截，是指的后半截呀！
【鸡肋】
这一日，曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后，
小妾意犹未尽，
便说道：“再来一次，再来一次。”
曹操也想，无奈体力不支，
便答道：“鸡累鸡累。”
谁知这话恰好被此时路过卧室的杨修听到了，
便跑出去宣布本次军事行动代号“鸡肋。”
曹操得知后，勃然大怒，遂将杨修斩了。
【吕布和貂禅】
却说貂禅为了使董卓吕布二人反目，
便同时与二人勾搭。
这一日，董卓与吕布在一起喝酒，
董卓道：“我前天和貂禅干了那事，她的床上功夫真不错，比我老婆强多了。”
吕布道：“不瞒你说，我昨天也和貂禅干了那事，确实，比你老婆床上功夫强多了！”
【刮骨疗毒】
话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
【凡士林油】
某男和某女因为没房子，
在女方家度过新婚之夜。
第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，
老两口没在意。
中午，小两口仍没下楼。
老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。
到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，
对小儿子说，
你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？
小儿子回答，没什么事啊。对了，昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！
【教育属下】
一领导教育属下说，你们工作搞不好的根本原因不外乎三个：
一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；
二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；
三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
【B超】
说是一个老农民拿女医生所开处方转了半天又转回来问：“13超到底在哪？”
女医生笑曰：“不是13超，是B超。“
老农民叹气说：“唉，你的B分得也太开了！”
【毛纺厂】
晚上领导酒足饭饱后，
前来视察江阴毛纺织厂。
来到大门口，
霓虹灯的厂名不巧出了电路故障，
第一个“江”字未亮。
领导只能看到后五个字，
于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？
【黑色套套】
一男子到药房买黑色的套套，老板不解的说：现在花样那么创新，你为什么只有要黑色的呢？
男子不好意思的说：没有啦！最近我有个好朋友有去世了，我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的。
【傻子】
晚上，一个傻子逛公园看见情侣做爱。
次日清晨，傻子又见一男子做俯卧撑，便站下来细看。
男人大怒：你真是傻子，看什么看？
傻子说：你才是傻子，底下人都走了还干？
【牛鞭】
一明星主持人到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物？一相声演员说，牛哥身上有!牛哥说，我身上有，他身上也有!主持人问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有，有时没有。
【取经】
说的是唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
【等火车】
一妇女投诉地产商，房子设计不好，火车过来时，床就震动。
建筑设计人员去调查，刚躺在床上，丈夫回家。
问到：你躺在我们的床上在这干什么?
设计人员：我说等火车，你相信吗?
【剪刀】
儿子的新婚子夜，老太太听房。
男子帮妻子解鞋带子：你的太紧了....怎么办?
妻子：去拿剪刀,...
老太太大喊：傻儿子，千万别用剪刀，吐点吐沫就可以了!!
【慢慢来】
丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了带，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正面对水池专心清洗碗盘，丈夫就悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”
【县长】
某日，县长携夫人路经一建筑工地，
一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？”
回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”
县长夫人回答道:“有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”
【愚蠢念头】
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办？”
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”
于是，甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
“快放弃这个愚蠢的念头吧。”妻子说：“我已经试过了，根本就不灵！”
【旺仔小馒头】
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
【笨问题】
一阵激情之后，男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊，一边轻声问道：你可以坦白告诉我，我是不是你的第一个男人吗？
女的用手轻抚男人结实的胸膛，温柔地回答：你当然是啦！你问这个干什么？只是我真的搞不懂，为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢？
【取暖】
某男与一个女人同乘一个包厢,女人想引诱这个男人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了，我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
【破镜重圆】
海南三亚一位领导叫徐国良，文笔非常不错。当年在三亚警备区当领导的时候，恰逢一位战友复婚结婚，于是他送去一幅耐人寻味的对联：新人新婚新洞房，老枪老炮老地方。横批：破镜重圆
【擦屁股】
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
【把柄和漏洞】
新婚之夜，一对新人正尝试如何做爱，突然传来女人兴奋的笑声说道：“我终于握到你的把柄！”但男人也不甘势示弱地大叫：“我也探到你的漏洞！”
【性感内衣】
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，于是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。
晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。于是……
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，于是便 ** 在先生面前晃来晃去……皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了……
先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火……不过现在这件肉色内衣……你最好烫平再穿吧！
【口令】
一女子给当教官的老公的留言条：
你早早睡去也就罢了，竟还说梦话，下达口令：“两脚张开与肩同宽……”。
【贞操带】
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！
有一天，将军要带兵出征，却怕老婆讨客兄，於是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”
于是将军很放心的打仗去，才出城门不久，副官快马追来问道：
“报告将军，您钥匙拿错了！”
【蜜月旅行】
蜜月旅行的一对夫妇坐着火车路过一条长长的隧道。
夫：“如果早知道这个隧道是这么长的，我们就可以在暗地里做一下爱了是吗？”
妻：“啊？刚才抱我做的不是你吗？”
【数学教授】
数学教授给妻子发了份传真：
你知道54岁的你已经无法满足我的要求，因此，当你看这份传真的时候请不要生气，我将与18岁的女秘书去喜来登饭店，可能下半夜才能回去。
当教授到抵达饭店，他也收到了一份传真：
你也54岁了，当你收到这份传真的时候，我正与一个18岁的小伙子在希尔顿饭店。既然你是数学家，你应该非常清楚18岁的他和54岁的你哪个会坚持更久，所以，晚上不用等我回来啦。
【证据】
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。”
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“有啊，他不是我孩子的父亲。”
【睾丸疼】
一男子阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，
问他：“你哪儿不舒服？”
男子：“蛋疼！”
大夫：“睾丸疼？”
男子：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
【自杀】
一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。 又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。
可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得，每天生活在这么无聊的日子里，倒不如死一死了事算了。于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书，不知道心脏在哪？就去问医生。医生好心的告诉她说，在左边乳房下面一公分就是了。 于是老妇女就回家试啰！待一切准备就绪后，砰的一声，不久后就听到一阵大叫：哇！我的大腿好痛啊！！
【生理卫生课】
初一学生在上生理卫生课时，当看到男人性器官图时，一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管。”
当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错。”
5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的就很忧闷了。
【新人】
说的是一个村的村长人帅又能耐，全村第一个开小车盖洋房。城里人还没发明一夜情时，他已和村上的不少小媳妇大姑娘大搞多夜情了。他儿子牛娃子，可能得其遗传，也有这个爱好。
村长天生嗅觉灵敏，熟悉他临幸过的每一个女人的气味。有一天，村长见儿子回家很晚，怀疑他有不轨行为，便上前闻他身上的余味，问儿子：上玉娃子婆娘家床了？儿子说是。
又有一天，儿子又晚归，村长又闻味后问: 上你三嫂子家床了？儿子答是。
再一天，儿子路过某家牛圈，见一母牛，突发奇想，这牛娃就尝了次牛的鲜，回家后村长照例上前闻味，反复几次，总觉生疏，便问儿子：村里头来新人了？
【而已】
镇长下乡了解民情，在村长家吃饭。村长老婆问弄啥子菜，村长吩咐说：“就自家种的白菜萝卜而已! ”
他老婆没文化，只知道白菜萝卜、但“而已”是啥子就晓不得了，便让儿子去问。
没想到儿子一问， 村长很感失了面子，就怒斥儿子：“‘而已’就是你妈了个 B 。”
儿子回头告诉他妈：“而已”是你生我的那个东西 。”
村长老婆一听犯难了：“要拿这‘而已’做菜，总不能割下来吧？要不，我蹲下洗一洗，用洗过的水汆个汤，再多洒些绿色的葱花花端上去吧。”
【正常现象】
一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”
于是，他便尽力气的推门，“妈呀！还是进不去哪！”
“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。
“妈呀！流血了。”
“真的吗，别担心，那是正常现象。”
【顶】
一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。
公婆才要休息，只听新娘在洞房内失声大叫。
婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口：“媳妇，新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒，说了一句超经典的话：“哪有这样的傻儿子! 他……他……他……他光看不顶！光看不顶 ！”
