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城市心情:武汉
姚远芳

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    到武汉,纯属偶然。
    我刚到我现在居住的这个城市,满眼的陌生,即便是走在拥挤的街头,我依然感觉到凄凉,而凄凉并不是因为孤单,更多是因为我是一个遗弃的自生自灭的孩子,没有家可以归,没有亲人可以让我用心挂念。星期天,是我最不愿意过的。我有乡下女孩子胆怯的双眼,有乡下女孩子的土气与卑微,我害怕直视刚刚开始的全新的生活,害怕面对城市里熙攘的汹涌。于是,我选择逃避,选择空闲的时候,去远行。
    而我天生胆小,胆小,这成了远行的心理的障碍。记得在家里的时候,晚上有老鼠在欢愉的吱吱叫着跳着,我吓得大气不敢出,大热天的,我蒙在被单里,不敢睡着,生怕老鼠来咬了自己,直到疲倦得支撑不住。而现在星期天,租住的小屋,已经无法掩住我内心的孤单,我只想到一个地方,一个没有人认识我的地方,去呼吸一下,去无所顾忌的行走。而害怕的内心,我可以被行走远方的期待压制下去,我知道,无论我多么害怕,没有人可以帮我去走我的路,我的路,只能靠我自己去行走。
    这是我第一次坐火车。我没有计划,只想着能到哪里算哪里。下了班,胡乱吃了馒头,喝了杯牛奶,就往火车站赶。旧时的火车站,只有一个站台,我问售票员,现在马上要到的火车离我们最近的是到哪里的。她说是到武昌的。我问武昌离武汉有多远。她看了我一眼,回想起来,这一眼满含狐疑,更多是对一个乡下女孩子的蔑视。她说,武昌就是武汉呀。而当时,我一直分不清汉口、武昌和汉阳,以为省会城市武汉就仅仅只是武汉。
    早上七点多钟到武昌火车站,一夜的疲惫被新奇充斥着,从车上下来,视线里是陌生的喧哗与匆匆的擦身,没想到的是武昌火车站凌乱、嘲杂和肮脏,就是这第一次印象,好多年我不喜欢武汉这座城市,对武汉心存排斥,虽然那时,我的哥哥大学毕业后已分配在武汉的一家单位上班,但我从来没想过,我会在茫茫人海中,却找寻到他的单位,或者给他电话。亲情,在我心里,是我微弱的向往。直到后来,我遇到一生中我期待与他相守到老的男人,他与武汉有关,因为爱他,而慢慢对武汉有了几分的欢喜和向往。这是后话。
    已是初秋,武汉的天气却依然有些热,是闷热。身上穿的一套浅黄的运动衣,显得有些厚重,背心微微已在渗汗。我坐在火车站旁边的一家早餐店吃着武汉的热干面,在这之前,我不知道这世上居然有这样的面,干干的,放上芝麻酱,就有如此的醇香。我一根根吃着,看老板娘利索淘面,放佐料,听着身边的人说着我不太懂的汉腔,虽然那时不喜欢武昌,但我喜欢在谁也不认识我的环境,自由看着身边的人,自由听着人家说话,自由任自己的思绪想象。
    我不敢走远,我怕我失去方向,而丢失在我更为陌生的城市。对于方向,我一直很弱智,直到现在,我都不知道我住的城市是武汉的哪一面,每次问爱人一次,就忘记一次,也不知自己的房子是坐北朝南,还是坐南朝北。于是,我站在武昌火车站的出口路边,看人来人往,看车来车往。我是这个城市不相干的一个人,不会有人会注意到一个乡下模样的女孩子。
    我不知我站了多久,我要等到下午,才能再坐火车返回。中间,我去火车站边上的小店买了一个面包,有些累了,边啃着面包,边去火车站候车室坐着,看一拔人一拔人去站台,一拔人一拔人又进来和我一样的等候。
   这是我来到我现在的城市后,第一次出门。有时我想起的时候,心里不是滋味,为那时的艰难的生活,与处境,与心情。又想,其实,我一个人坐在武昌火车站的时候,我爱的他那时就在武汉的某个地方,只是,他不知道,事隔多年后,我会在他生命里出现。

 2007.11.5夜
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