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两只错位的袜子
姚远芳

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    轻柔坐上沙发,仰后,背心窝不忘塞上一只沙发垫,顺手还拿一只抱在怀里,把脚并排搭在茶几上。这是一个怡然松怠的姿势,全身放松下来,空气从身体的缝隙自由穿越。一个人独处,可以不雅,可以放肆自己的行为和内心的想法,而不必在意地点、人物、环境的限制。摁开电视,而我眼帘下垂,视线触到的是搁在茶几上的两只脚,脚上的袜子,它们一只肤色一只浅藕色,两只迥异分明颜色的袜子套在我的那一双秀气的脚上,像两个人不相干的人的脚排在一起。怎么会弄错袜子?一时间我脑子里转不过就弯来。我居然还穿着这两只错位的袜子,送孩子上学,吃早餐,与每天身边来往的人微笑问候,穿着它们,并没有感到不适,而当我看到它们,却没由来的,感觉到了尴尬,自己对自己的尴尬。
    我一向对自己的衣饰相对讲究,也喜欢衣饰讲究、外型气质泽亮的男男女女,从来认为在自己纯粹的世界里,不会出现衣袜错位这些生活中仓促的简单错误。青春的时候,出门都要检查一下自己的衣着,在镜前少不了扯扯衣,转转身,前看后看,从头到脚,然后对镜莞尔一笑,才飘然出门,而不知在哪一天,在日渐老去的光阴里丢掉了青春的习惯,生活是越来越精致,自我的欣赏却越来越粗糙。袜子错位,这是我生平第一次。按照一般人的说法,事情有了第一次,就会有第二次,第三次,到N次,而到真正意识到要改正的时候,却是已成习惯,时光不再,容颜已逝,心态恢复到从前,需要时间来调节。如果事情真会如此,我的内心会惶恐不安。从这一点来看,我的心态还不够成熟,还不足以有很强的心理承受能力来面对某一天一下子变得混乱的生活。
    有一段时间,我的生活是混乱的,混乱,不是指生活本身,而是状态上的错位。每天的精神处于一种极度的疲倦与挣扎之中,胸口有石头压着,明亮的阳光下有喘不过气来的感觉,却不知石头究竟躲在身体的哪一块骨头缝里。睡梦中,总能看到爱人生气的样子,飘起的衣裾是他冷冷的背影,我在后面拼命追赶,总是与他有一步之遥,握不到他的手,然后,他开着的车碾在我的身体……我怀着恐惧的心理醒来,发现自己全身湿透,只有不停的下床开灯、关灯、关灯、开灯来掩饰内心对梦魇的害怕。人们都说,梦与生活是正好相反的,梦里不好的,正是生活的幸福处。以前我不信,而经过混乱的几天,我信。倚在他身边,把梦说给他听,他说,不要给自己压力,随心随意生活,为我,快乐。错位,让他付出更多的怜惜,让我更能感受两个人相依相伴于情感路上的重要,即使状态错位,也是可以用爱来调正的。拥有的时候,也许正在失去,而失去的时候,也许拥有了永恒,万物万事,我们都不能有绝对的把握,如果刻意去追逐,就很难以走出患得患失的误区,心怀平常心,在不经意间,也许就拥有了一直自己想要的。
    我只是一个走在街上随时可以让人群来淹没的普通女子,两只错位的袜子,偶尔来过我的时间里,也算是与我生存的空间里的一种缘份,它来过,我坦然接受小小错位。袜子也好,情感也好,生活也好,都是一个理,平淡安静过,不放纵,不堕落,懂得珍惜,留之,放之,在时间的行走里,就会获得最珍贵的记忆。

2007.7.18凌晨
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