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一月：涅磐
大病初愈。
谌说要来看我，我谢绝了。不希望被他看到自己憔悴的样子。心里很想见到他，想的都快想不起来了。我一天天的坐在广场明媚的阳光下，回忆谌。模模糊糊的一些轮廓，梦一样的不真切。
每天上网，看他写的诗，看不懂。我和大多数人一样，在文学作品中很自然的排斥诗。直到看到弥撒的作品，《姐姐玉兰花开》、《告别LY》。我真的被那些纯净打动了。直到现在，我始终认为，弥撒是最好的。我开始看到以前不曾看到的诗歌的另一面，自己也开始投入进来。只是从开始到结束，我始终写不出自己喜爱的。
日子非常难过。我不看电视，也不看书。每天就这样枯坐着，我感觉我要在这个冬季呆一辈子了。去长沙的时候，谌对弥撒说：“她在家里闷坏了。”心里忽然就湿了。这样细微的关心，记忆中没有第二个人。
鲸回来了。然后钟也回来了。我佩服钟的勇气，在经历过这么多之后，还可以堂而皇之的来找我，明明已是分了手的，却能够装做若无其事。我和鲸每天逛街，心里已有了隔阂。鲸是责怪我的，我知道，我什么也没有对她解释，第一次感到自己有一些无法对人揭示的伤疤。我天生是一个好了伤疤忘了痛的人，这一次不是。
2002年，我是一只猫，一次次死而复生，但是有些东西，失去了就不会再有。谌说：“你回来上学吧。”他的话改变了我的命运。我常常的翻着他寄过来的小说，我想很久以前我们之间是否真的错过了什么。打电话的时候终于意识到，我和他之间不显山不露水的关系结束了，我不断的在把它明朗化而谌变的模糊了。而在心中，我知道他才是冷静的我却是迷惘不清的。
下了一场大雪，我忽然象个孩子一样的兴奋起来。深夜在公用电话亭给谌打电话，冻的牙齿打颤，忽然发现自己很久没有这样快乐过了。
我又懒又疲倦，这样枯燥的日子一天天过去，我怀着小小的喜悦期待着三月的来临，期待着重新上学，重新生活，期待着见到谌。
二月风雪来
大年初一那天异常的冷。路旁有个衣裳单薄的小女孩跪在雨中乞讨。大街上的行人寥寥可数，穿着动物皮毛低头赶路。
我冻的不行，决定去买一件棉衣，结果天气好转，太阳天天出来，衣服也没买成。生日那天天气好到极致，我和鲸去逛衡阳市，把所有的服装店和精品店都逛了，高兴的不得了。后来我们突发奇想，找了个摩托车载我们回家。一路缓缓行驶在田野中，微风拂面，冬天的夕阳格外宁静。我忽然希望那条路永远没有尽头，那一天永远也不要天黑。我的心中满是喜悦和幸福，温柔无语。
那天谌打了两个电话过来，我不在家。意料之外，他本不相信我生日的。我期待着他再打过来，天已经黑了。我仍然开心的很，陪妈妈去看刚洗出来的结婚照，我又白又胖。
情人节我在家看了一天的碟，钟在这一天不告而别，我简直有些如释重负，我们再受不起彼此的伤害，这么多年。下午在街上转了一圈，碰见初中时暗恋的男生。那时侯一起出去溜冰，手心里都握出汗的。一直以为自己不漂亮不会得他喜欢，事隔多年才知道自己当天有多傻，如何的暗示都不懂。如今他已经认不出我了。
元宵节的晚上和鲸放了许许多多的烟花，天气要变了，刮了很大的风，我们依旧兴致不减。只有我们两个人，一些安静的开心，原来我们真的长大了，懂事了。我们认识十九年了，这就是人生。在温暖的被窝中搂抱着一起熟睡，所有的不快全部消散。
年一过完，我便和哥哥去了学校。火车很晚才到，我无处可去，只好睡在他的寝室，没有电，烛光下哥哥故意凶巴巴的样子，一定要我把炒粉吃完。把毛毯和被子全部给我，睡在席子上问我冷不冷。黑暗中我说不出话，拼命摇头。
后来去长沙玩，再回来的时候见到谌，很是尴尬。
异常寒冷的二月，终于熬过来了。
三月：湘大今夜请将我遗忘
放纵无以复加。忧伤和喜悦都变的极端激烈起来。
鲸每个周末都来湘大。我们总是在谌的寝室跟那一班家伙厮混。很长一段时间，305成了我们张口不离的话题，四月则是易点。我们和谌、公墓每次一起吃饭喝酒，通宵看碟，教鲸抽烟，骂 *** ……因为透彻的高兴，喝了许多酒也不觉得，烟也抽的剧烈起来。过分的快乐带来过分的苦闷，一个人坐在楼顶，只觉得抽多少也不够，真正上瘾的感觉。
有一个周末我请大家去唱歌，谌撒谎了。那一个夜里我似乎没什么感觉。后来我问冰：“好象对于别人的伤害我总是后知后觉。”他说：“因为你没想过去伤害别人，所以不在乎别人是否伤害到你。”那个通宵我甚至是很有兴致的。过了一些天，才发现自己是真的有些生气的， 可是看到谌我气不起来。这些小小的风波，才掀起便平息了。
然而终于有一天借着半醉的酒兴胡乱哭了一场。三月二十一号的晚上，去玩通宵的时候，听见电视里说美国轰炸伊拉克。我看这鲸和言，什么也不想面对。
除了抽烟喝酒我什么也不想干，咖啡越喝越猛，越来越疲惫。和谌打交道总是相当吃力，我怀疑我们继续交往的意义。我很希望自己就这么堕落下去，可是混子余说要和我接吻的时候，忽然发现自己还真TMD没那么随便。
越脆弱越堕落，越欢颜越寂寞。每个夜晚，当我在校园里走，当我站在无人的楼顶，那些不与人言的忧伤越发的明亮起来。图书馆日光灯下自习的学生，操场上凌乱的啤酒瓶，到处都有不快乐的灵魂，可是日子一天天平静的过来了。你的不快，我的难过，加起来永远不是一个世界。那么，湘大今夜请将我遗忘。
湘大今夜请将我遗忘。
四月：何去何从
郁闷得不到消遣就成了浮躁。谌说：“湘大呆不下去了。”他往师院跑，我去鲸那里。然而我们关心的都是谌。我去师院找弥撒，谈论的都是他，那些日子谌也许相当的郁闷恼火，在许多的论坛里很冲的讲话，谌一直是相当迁就自己个性的孩子。
我也不比他好，只是我不懂得发泄。我开始在易点灌水。这没什么用。事实上，当你灌水成瘾的时候，另一种郁闷随之而来了。
清明的时候我回老家去看了父亲，荒芜的坟头，当真凄凉的可以。我自己也是。父亲还在的话，应该宁可打死我也不想看到这个样子吧。可是我不知道自己能做什么，什么都行就意味着什么也不行。我会画画但不会成为画家，会唱歌但不会成为歌手。
有一天我突然觉得我要去鲸那里，我必须去。下了很大的雨，我坚持的冲出去了。还未到校门口已一身湿透了。最后我见到了鲸。我们坐在宿舍门楼前的台阶上，一夜无眠。
第二天我们吵架了。极度的压抑中我对鲸说了对她说过的最重的话：“我就是比你优秀，你自卑不要把责任推到别人头上。”我心里有不得解脱的念头，关乎我们的前途。我一个人坐在操场上，哼着顺子的《Dear Friend》，发现自己不知何时起变的很沉默。初夏的雨时大时小，打湿了一地的新泥。
我决定好好学习，拿奖学金，考研。我一学期都没有去上过课。留级的班里，几乎没有人认识我。我每天只是自己去自习。午休的时候一个人坐在四楼的自习室里，习惯孤单，不再想要有人陪。
校园里开始流行谈论非典。我和谌开玩笑说要谌戴着口罩在学校走一圈，然后第二天我去卖口罩。没过多久这东东真的在学校里蔓延起来，班里为每个人买了一个，我用来洗脸了。
我心里是害怕的，不是怕死。
我日益不快乐了。
五月：好孩子日记
我一天天的迟钝起来了。
自从我开始象个好孩子一样生活。
早出晚归，呆在自习室里学英语。鲸打电话过来，说每次打电话我都不在，我说我在自习啊。过的还好吗？一辈子也没有这样平静过。谌还好吗？
——我很久都没有想起他了。
整天整天的不说一句话，我觉得自己快要丧失讲话的功能了。原来沉默不是因为内向，而是习惯。对人对物开始冷淡起来，慢慢的，也被别人冷淡了。“风走在房顶上，白太内的烟灰很灰，太阳忽隐忽现，咖啡越喝越倦……秒针滴答滴答，我从来追不上你……电话号码拨不通，下雨还是不下雨”我写《郁闷的谌烟》，不知道自己是否受到了伤害。
想放声的大哭一场，发现没什么可哭的。
认真学习有什么不好，我只是不象我了。
文科楼407是基本国策，要坚持一百年不动摇。
鲸在电话那一头心痛的说你不要这样搞了，你根本不适合这样被安排的生活，你不要毁了自己的灵气。我坐在桌子的中间，望着窗外模糊不清的树林，心里一片茫然。
晚上和T出来散步，我喜欢那种平和的感觉，我想，找个温和的男朋友，相敬如宾，平静的过完一生，也许真的是很幸福的事。可是我不知道自己是否有这个资格。不顾一切的期待，从来就没有好的结局。
解禁的那天下午，和朋友去北门外吃饭，闻到清新的空气，感觉到身后便是那些压抑了许久的东西，我的眼睛湿了。
六月：浑然不觉
叔叔打电话过来：你知道何校长去世的事情吗？我怎么会不知道。据说羊年是多灾多难的一年。何清涟出走美国，南方周末职工集体此致，罗刚被开除，张国容自杀，湖南高校考察团遇难，非典泛滥……我不知道这是一个怎样的世界，我几乎要动摇自己的信仰了，可我到底信仰了什么？生命，还是这个世界。这样彷徨的时候，我希望有一本圣经可以拯救每个人的灵魂。
而事实上，我一天天的冷漠与懒惰了。
六月的时候我认识了木。我在心里想，这个人，好象天生就是我自己一样。粉墨登场前，谁都害怕一场戏只是自做多情，我默不做声。
然后我见到了谌的女朋友。我一直都没有意识到。后来我开始明白了，我想我这一辈子也配不上谌，根本配不上，无论在我心中，或是在他心中。不管在别人看来，我们多象天生一对，那也许只是溢美之词。打电话给鲸的时候，终于弯下腰去大哭了起来，后悔十八岁的年少轻狂，后悔一直都没有对谌再好一点。
夜终于静了，只有我一个人抱着电话，在黑暗中哭的歇斯底里。
对不起对不起对不起，我总是不讨你的喜欢。
悲伤还没有结束，考试便铺天盖地而来。突然发现自己，一学期也没有上过课。可是我每天坐在自习室里想念谌，看历史或者看哲学，我后悔自己永远配不上他。
暮色降临，希望自己在晚风中飘远，消逝……
七月：流火
仍旧噩梦不断，可是或许比失眠好。
考试越来越紧，已经不想象可以在自习室碰见木了。回家后收到木的信，他也已经回家了。我写诗，最后的，也是最好的，送给木。有时候我想，我为什么从来也无法为谌写诗，谌的尖锐和敏感，常常让我无话可说，不想面对。
天气越来越热，第一次干结到自己是如此的浮躁难安，对什么都无法忍受。在烈日下觉得自己要被晒死了，有什么东西从身体里慢慢流失，虚脱至极的幻觉，我想我生命的鲜花，是否就此枯萎。
和谌打交道越来越难，说话总是很吃力。我知道我已经无法再坚持了，再这么下去一切就不是原来的样子了。我跟小辉聊天，很长很长，我想不起自己有多久没有跟人这样说过真心话了。
日子寂静的如耳鸣般难受。如果你抬头看太阳，再去看别的地方，就是让人要无声暴烈的白光。对什么都没有兴趣，希望自己在空旷的地方消失，毫无活下去的念头。我对木说：如果见到你，是死也无憾的了。
很多时候，感觉不到自己的存在。我想念木，想念谌，还有鲸和小颜。在失眠的夜里，我爬下床，光着脚在房间里走，看无情的月光。
不知道生命到底是什么，一个人是否真的很寂寞。
那么木，一个人的时候，在想什么？
八月未央
因为深爱着某些人，我一次次的逃离和背叛，看不到自己的脆弱，希望变的绝情而坚强。午夜前的十分钟，寂寞仿佛夜车偷偷出发……
北方阴霾的雨季，摸不到故乡的艳阳。我在风中瑟瑟发抖。
继续收到木的信。八月未央，发现自己象安妮的小说里那些阴暗的女子。木说安妮的小说，让人沉迷自醉。我喜欢他的用词，沉迷自醉。那一年，鲸看《七月和安生》，我在海的那一边，忽然听到她的哭声。她说：原来你一直是安生，我始终对你无能为力。
我告诉木，我只能给别人温暖，自己是模糊的。如果他不能见我，因为他不是安妮笔下那样自私的男人。
我们也许天天见面，擦肩而过。
木说，一个人的下辈子会变成两个人，他们的记忆和命运是一样的。
鲸说，一个人的下辈子会变成两个人，他们会结为夫妻。
我什么都不敢说。
想和你深深相爱，不知道自己是否配得上。
害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。
我想念木，不知道如何是好。彼岸的花朵，黑夜中散发浓郁的清香，我看见他的美丽，伸手是空。
害怕见到你，怕你不喜欢我。
想带你去流浪，很远很远，我们欢笑哭泣，相亲相爱……
《暖暖》里说：或者让我一生都拥有你，或者我们永远不要见面。
也许我一辈子也见不到你了。
因为要开学了，因为不知道自己是要做一个好学生还是做自己。
九月:童年末日
木说:我想对你好一点.眼睛里忽然就湿了,这个男人,有着模糊不清的无能为力.
被木拥抱的时候,想起钟.绝望从心底涌上来,我骗不了自己.用最美好的年华去爱一个人,然后生离死别,一生里,什么都没剩下.已经不爱他了,却也什么都无法给你.
十八岁以前我都会爱你,以后我什么都配不上.
可是十八岁以前爱过的人,在爱和伤害中掏空了彼此的心.
宿命就是最后来的那一个.
木说:我想对你好一点.也许是这个世界上,最后一个对我这么说的男人,应该会记得一世.可是，生命是幻觉.
打电话给谌,第一次对他撒娇了,第一次没有背拒绝.坐在路灯下等,我望着谌咬着烟,拖拖拉拉的走过来,我朝他笑,笑的泪水,扑簌打湿了衣襟.。那些爱情，那些往事，浩浩荡荡穿过我单薄明亮的青春……
谌总是弄的我笑.可是我们还是闹翻了,我对他说我喜欢你.女友问我:"你为什么要这么做呢?你怎么的不觉得被爱比爱人要轻松吗?"可是我真的不觉得.躲在黑暗的楼道,一直哭一直哭,头晕眼黑,我始终无法让自己妥协.
谌不知道,我最后最后的爱,终于被摧毁的灰飞烟灭.老乡说:你已经做到了,没有丢衡阳的脸.我在心里拼命告诉自己:什么事也没有,都过去了,tomorrow is another day.可是真的有什么东西从身体里流失了.Tomorrow is another day,明天也许我被拥在别人的怀抱,会很乖,只是没有爱.
谌不明白，我是多么的配不上他,所以故意选择了注定要失败的方式.他日益的用古怪伪装着自己,我只有落荒而逃.我想起我的山楂卷,当着很多人的面骂他,也被他骂过,想起我走的那天他等了一夜的电话,我没有收到的一封信.旅途中被我忽略的他和弥撒的谈话,想起在雪天的病房里写信,考英语的前一天站在四楼的自习室外聊天,失恋的时候他说这个世界上只有自己对自己好.许多已经是少年事了,纯真和热切一去不复返,可是谌不在乎的,他向往的东西在远方,我望不见.可是我说过:我们都只是孩子,盲目的向前走,狼狈不堪,却无法停止.
已经不想再看见谌,我们相识过,做过很好的朋友,就够了.已经很好了,到此为止,没有明天.
十月：昙花
很多的朋友来玩，我很谌的交往，再一次无声无息的延续下去。突然的胃病折磨的我快要虚脱了，可是和谌在一起我很兴奋。我们一起坐摩托车，只有一个他班，谌说：“你把脚踩我脚上。”我拼命的悬空自己的脚，不踩下去；看到他吃不进东西，到处找他喜欢的山楂；在风口里冷的要死，远远的去买烧烤御寒……我希望全世界在那样简单快乐的夜晚停留，我想要永远对他好。
回家的当天晚上舅舅病危，我站在空荡荡的医院走廊，感觉不到自己的呼吸。电话里找不到谌，木发来短信说“我想你！”忽然听到自己的心跳。这些日子以来，我如此冷漠的拒绝他们。有一天参加新生的班会，我一直说：现在我真的很后悔，很后悔。明亮的灯光下，时光流转，年少往事扑面而来。第一次面红心跳，第一次被牵着手，站在迎风的楼顶默默的注视心上人。只要你喜欢我，我一定喜欢你。现在我的心如此坚硬。可是公主说：罗马，当然是罗马。我无法动弹，热泪盈眶。
我行我素。帆带我去看球赛，言说：“老实交代是谁啊，看眼神都不对。”可是我把他送的烟给了谌。坐在树阴下，我问木：“木，你到底追求什么？有没有想过难道自己的一生就这么过去？为什么不为自己的目标努力？”我想木从未真正的爱我，只是自以为。而现在他真的可以离开了，去为自己而努力。
可是我自己做过什么呢？那些理想象初升的地平线，把心都灼痛了，却还迈不开步。那些热烈迷茫的纯真年代，如谌的单车载着我，飞逝而过，一去不回，而谁也没有注意。想要能干，想要优秀，想要出人头地……
阳光灿烂的午后收到小颜的信，忽然激动的有些难过。小颜当然活的比我好，可是我心痛她，想要保护她。
十月的最后，我听见帆对我说话：
“我喜欢你。”
你只是要给自己一个机会，而我是你挑选出来的女孩。你没有喜欢我。
“对不起。”
没关系，伤害她大家都不好过，伤害我不会，我不怕痛。
“我跟她在一起八年了，她是我的初恋。”
我知道，你重情重意，我没有看错人。
我拒绝了所有的人，却选择接受你，因为你重情义，才是我看得上的男子汉。
昙花绽放，美不胜收。
天空总是蔚蓝的样子，我每天躺在耀眼的阳光下，那些因谌的笑容而扬起的风中是老老的歌：“孩子孩子，我不是孩子。你原我吧，你别对我说吧，我原谅你了，可我终于哭了……”
十一月：单行道
总是阳光极好的样子。
奔丧的时候收到自己写给舅舅的信，要他注意身体，告诉他我排了班上的第五名可是奖学金名额只有四个，告诉他大寝室起火了有人受伤了还好我住新公寓……那时还犹豫要不要告诉他我有新男朋友了，原来我写不写他都不会知道了。
我感到疲惫厌烦，想到童年，在这祖祖辈辈没有走出过的小山村里，谁会明白十九岁的生命里有着不可承受之轻。
每个人都是不同的吗？无可改变。我和帆有着多么尖锐的区别，和谌总是一副没有话说的老熟人的样子，很喜欢小艺，看到刘洋会觉得自己的名字都很亲切……
无爱的平静的生活。
相伴的两个人。
我只是有男朋友了。
不停的在心里原谅他，宽容他，是我爱的人，也相信有一天是爱我的。
想到理想会有些热泪盈眶，为了帆我竟如此勇敢，可是他如此冷漠与坚强。
其实一辈子就这么过下去也没什么不好。
可是我想念你，如此落寞。
日子一天天的过，我只是有男朋友了。全世界都知道。
可是有时候，会爱上一个人也是不知不觉的事。比如一个人，会为了你不跟他见面去喝醉酒，见了面只顾心疼你，比如你找不到他然后闷闷的去睡觉，他却气喘连连的出现在你面前……
只是两个人都浑然不觉，自以为走在单行道上。
十二月：回家
不停的吵架，不停的分手，不停的听你说爱．
我知道你爱，你知道我不想分手，我只是绝望透顶．
我们累了吗？为什么还不放手．
可是在分手的夜晚，流转的车灯后，感觉到自己站在原地垂垂老去，茫然而不知所以的往前走，连想你都失去了意义．
好象每年冬天，都逃不过一场劫难．
可是有你在身边，我不怕．在生死边缘，听见自己的心跳加快，摸着你的玉佩，相信他会保佑我，相信他能保佑我．
最后的十九岁，不知道是不是最后的安慰．
梅艳芳说：＂此刻，是我最难过的时候．生命是如此的短暂，快乐的日子总是很快．我们曾经每天见面，现在却已分开．在这一刹那，我什么都不想多讲，只想与你再多拥抱一会．＂
我不知道自己的生命有多长，又或者有多精彩．爱过的人，忧伤的时光，流水一般远逝．别人对我说，每个人都不能为别人活着，可是我喜欢的歌里有一句是这么唱的：我总有一种想为你而死的冲动，因为我不知如何才能把你打动． |
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来源：互联网 点击：4035 时间：2004-2-27 |
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