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第三章
厄运正悄然向我的家庭走近。
我从未意识到，这种可怕的厄运会影响至我的一生。使我变得难以琢磨和辨认，从而走向堕落和毁灭的边缘。
他出事的那晚，天下着雨。
急促的电话声响起，我的身心被这突发的消息而震碎。
赶往医院的路上，夜雨肆虐。
想起了小时候，妈妈背着发高烧的我。在乡间的山路，被雨水淋湿的情景。那次的病魔差点夺去了我幼小的生命。
在医院里，医生告诉我。已经死了一个。他伤的很重，不过庆幸命保了下来。
我紧绷的心随即松弛下来，但我昏倒了。
他的头部受到重创。身体其它部位的伤痕倒不十分严重。手术之后，有经过近一个月的细心治疗和养护。他完全恢复过来了。
但医生告诉我，他身体的某些神经中枢可能会受到致命影响，记忆力减退，思维可能会有所迟钝。虽然他说的不是那么的直白，我似乎也未意识到这种情形对以后生活的影响。但我聊以自慰和欣悦的，他没有失去，我还能一如既往的感受着他的亲近和呼吸。
我们新的生活又开始了。但随着时间的推移，新的苦涩和隐讳象魔魇的困扰着我，使我不得解脱和痛苦。肉体上我可以忍受，但精神的心欲却折磨的我憔悴和沧桑。
那次重创，使他失去了性功能。
作为一个婚后不到五年的女人来说。尤其对于一个正常的女人来说，以后的生活之路，是晦暗，是承受，是充满无尽酸楚和痛伤的。我又能怎样呢？我又能做什么呢？我又该如何的做呢？只有默默的忍受着这种煎熬和磨蚀，让自己的灵与肉变得麻木，变得迟钝，变得毫无生气。
向谁人哭诉，向谁人表白。默默的在性格的深处多了份无言的沉重和凄凉。
我的苍老在我29岁的时候，过早的弥漫在脸庞上。
面对着无动于衷的他，面对着这个完整的家。我试着抱着一份豁达而忍从的心理。把自己放在一个责任的角度上，抛却一切杂念之想，将那种人之本性的欲望禁锁起来。直止冷漠着它，直止毁灭掉它。
时间顺着我们的冷漠走过春夏秋冬。但那种冷漠不可能掩盖家之所存有的温馨上，孩子带给我寄托和安慰，孩子让我多份恬静的心理。我似乎也抱着另一份希望，也许是种幻觉，也许是种自欺的奢望。承受和厄运可能只是暂时的，奇迹可能会象天使那样，在某一时刻忽然降临。给我以宽慰和抚摸。让我重新体会他的爱，他的温柔，他的激情。
我知道，作为一个真正的人来说。不管是男人，还是女人。都无法回避和逃避，这本欲的渴求。就是再怎样有意而残忍的压制，也只是枉然的痛苦。因为，那困扰和痛苦是刻骨铭心的，只要肉体和心欲还在呼吸，就是抱着精神的散脱，也是枯燥的。
我知道，我是一个人，而并非麻木的机器。
他有什么错呢？他爱我。这我是知道的。但现在的这种爱只能是建立在精神的寄托上，而要问起一个真正的美好之归宿，似乎距离很遥远。我不敢想那么多，想的多了。就会有一种背负的耻辱和堕落。我不知道，我还能承受和忍受多久。我只希望，所有的夜晚都尽量的消失，好让我在匆忙的白日里忘却我身为人的纠缠。
我是人之妇，而不是一个女人。这是我当时唯一所予以宽慰自己的理由。
春来夏去，秋月伴随着冬天的雪。
生活依旧那么无有生机的延续。
躺在床上，他抚摸着我的鬈发和臂膀。我紧紧的抱着他。
他问我是不是哭了。我发现我的脸颊上有冰凉的湿润。
我曾尝试过很多的方法，好让他的激情复苏。他也曾用心，曾认真。但无功而返之后，还是两个人的叹息。
我曾四处的打听，也曾给予他很多药物的治疗，不管是物理上的，还是化学上的等等的等等，几十遍，几百次的尝试，都无力回天。也就在此后，我放弃了所有的希望。 |
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来源：互联网 点击：31587 时间：2004-10-3 |
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